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  • 努力忘记他

    来源:网友投稿       更新时间:2019-04-01 18:33:14

      突然想起了自己以前深爱的人,瞬间好想哭。六七年过去了,早已经不爱了,但是即使不爱了,他仍然是我心里最痛的一道伤痕,依旧是我情愿自己遍体鳞伤也舍不得伤害的人。

      那天,他结婚了。以前总在想:他结婚我务必要参加,我是那么迫切期望他能幸福。但是他真的结婚的时候我却故意错过火车没有参加。因为我怕会在婚礼上哭的太难看。更重要的是,我和他过去的暧昧不清,全班乃至其他班级的人都明白,我是他的不速之客。邀请函他没有发给我,我们部分共同好友也不明白他结婚。他发了空间动态,几秒之后删除了,几秒钟的动态,偏偏我就看到了。他结婚那天,我一个人呆呆的坐在宿舍,没有哭,没有难过,心里空空荡荡。我庆幸他最后找到了属于自己的幸福,又痛恨他的幸福与我毫无关系。我努力想要哭一场,眼睛却干涩没有泪花。哀莫过于心死大概就是这样吧。

      第一次和他说话是高一下学期期中考试的时候,我找他借《知音漫客》。和他说话的一瞬间,心里毫无征兆的感到恐惧。那时的感觉就像坐过山车,一路欢喜,突然最高处完全失重坠落。他看起来不凶,我也不是胆小的人,只是我不明白简短对话的片刻为什么会有那么强烈的恐惧。拿到书我飞快的逃离。就像劫后余生一样,即惊恐又欢喜。很快我就忘记了这件事,之后我再也没和他说话,也没有注意他。

      大概一个月之后的某个晚自习我和同学换座位(我是班级里最热衷换座位的人,因为喜欢在新的环境里闹腾),阴差阳错换到了他后面(他是讲台左边位置),我完全没在乎他的存在(他存在感就应挺低的吧)。第二天早上早自习他突然笑着对我说下早自习我们一齐吃早餐吧。可能是那天白炽灯太过晃眼,导致我看着他的笑容觉得格外清澈明朗。

      之后我和他除了放学回家基本都是在一齐。他也和同学换座位到了我后面。开始只是两个人早晚自习各种小动作。到了后面他就一向欺负我,做一些个性幼稚的小把戏,比如在背后贴纸,坐下的时候拉开凳子,扯我帽子但是即使是这样,只要是他我竟无法生气。

      有一次体育课他搂着我坐在图书馆门前的花坛上看动漫。那天,天空灰蒙蒙,风刺骨的冷。我和他都穿的很单薄,但是在他的臂弯里我莫名的觉得好暖。不停有飘过的同学朝我们嬉笑,直到有同学说你们俩在一齐吧我才发现,我爱上了一个人男生。

      我很努力控制自己不去喜欢他,去寻找他的缺点。他总欺负我,脾气暴躁,喜怒无常,幼稚得像个傻逼,皱眉的时候眉毛拧在一齐像毛毛虫,对我越来越不好,总喜欢让我做这做那,把我对他的好当做理所当然我找了他好多好多的缺点,但是我就是控制不住自己继续喜欢着他。我看他的眼神炙热到身边的人都鄙夷,我一向觉得自己藏的很好。直到之后我和他的关系渐渐恶化。才从很多朋友口中得知,我的眼睛早就出卖了我。

      身边的朋友都明白我喜欢他,超过朋友的喜欢。甚至很多次,很多人都当着我们的面推荐我们在一齐。他脾气并不好,这种时候按常理他都会反驳的。但是他却从来没有反驳过,也没有同意过,只是在笑,那样的笑像是认同,又像不屑解释。

      高三那年的冬天,仿佛是我经历过最不冷的一个冬天。我此刻还记得那年冬天早自习结束后校园里的花草都冻了一层薄冰。翠绿的山茶花叶表面能够揭起一片冰,娇艳的花冻的硬邦邦。在那个时候吞下一根又一根冰淇淋,浑身冷到发抖也冻不住心里对他的喜欢,以及因为这份喜欢疯狂生长的罪恶感。

      我们有无数机会去把一切说清楚,但是都没有。彼此都把内心深处的想法藏了起来。我不敢说,因为我自己也相信我对他的喜欢让他恶心。他不敢说也许是害怕我会受伤吧。

      到毕业,我也没有得到他的原谅。直到此刻,我也不明白,他对我到底是朋友还是厌恶。也许大部分人看完会觉得他没有厌恶我。我却明白他是很善良的人,他不想伤害我,而且他觉得他欠我的。所以即使他厌恶我也会努力对我好。

      毕业之后,我们再也没有见面,班级任何聚会他都不去,班级群他也不进。可能是不想见到我,可能是我那时让他厌恶导致他不愿意再应对高中同学。

      在无法望见他的那些时光里,每一次想起他我都会很努力笑,只有夜深人静才躲起来咬着手臂哭。我很努力我忘记他,忘记和他经历的事情,在努力中不知不觉就忘记了我要忘记他,也忘记了想念他,甚至真的淡忘了很多事情。

      虽然在努力忘记的过程中,我有过恨他的瞬间。但是我始终期望他能够快乐幸福。六七年过去了,我并不觉得喜欢男生有什么错。但是我始终无法克服自己,始终觉得我过去喜欢他是罪恶的,是无法被自己原谅的。

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