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  • 常常感到怀念和遗憾

    来源:网友投稿       更新时间:2019-03-21 21:08:44

      高二这一年,我认识了H姑娘。

      在没有遇到H姑娘以前,我确实没有想过后面会有这样的一个朋友。事实上,我并不是一个好相处的人,像是一只刺猬,只要人一靠近,就会被扎得生疼。我藏在自己的世界,觉得外面的世界充满了恶意,偶尔留意翼翼探出头看看外面,再迅速缩回去。这样黯淡无光的日子,在遇到H姑娘以后,发生了翻天覆地的变化。

      当我反应过来的时候,我和H姑娘就成为了朋友,我只记得她的故事让人心疼,我在心中暗自决定,要和她做一辈子的好朋友。至于我们是怎样成为朋友的,我给忘了。人的记忆有限,而我愚笨,记得的东西更有限,反正一去二来,我和H姑娘就成了朋友。说实话,我真怕H姑娘明白了会来揍我。但是就应不会,也许H姑娘已经不在意这些事情了。

      大概最好的朋友,从来都不需要费尽心思讨好。就算是最平淡的相处,也会感到莫名的小温馨。

      H姑娘坐在我身旁的那个组,上课的时候,我喜欢给H姑娘写小纸条,也不是什么重要的事情,无非是一两句小情诗,H姑娘也会回我。两个人就这样,你回我一张,我回你一张。明明就在一个教室,却对这样的事情乐此不疲。

      也许是冥冥之中自有注定,下学期换教室调座位,我最后如愿以偿,和H姑娘成为了同桌。她坐在我的右手边,我一偏头就能够望见她,而她一脸认真的写作业,傍晚的夕阳光线,柔和而不刺眼,洒在她的身上,一瞬间我竟有些看呆,期望时光,就定格在这个有她的画面。坐在一齐的时光仓促而温柔,H姑娘会给我讲世态炎凉,教我为人处世的道理,我虽然比H姑娘大,但是很多方面却不如她做得好。

      H姑娘待我极好极好,什么叫做极好极好呢?或许那时候的H姑娘,将她认为全世界最好的东西,都一一给了我。她对我的好,从来不在眉眼,只在心上。她予我最深情的关心,叫我此后再也不能忘。

      H姑娘为我买各种各样的小零食,作为一名吃货的我,吃到了很多很多好吃的东西。生病的时候很贴心的给我买药和面包,之后我很害怕生病,却不是怕影响学习,而是怕再生病时,身边少了那个嘘寒问暖的人。圣诞节的时候,收到了H姑娘给我买的玫瑰花,独一无二的一朵,之后几番辗转,我依然舍不得丢掉。生活琐事苦恼的倾听,考试失败时的鼓励,被老师骂时的暖心安慰,往事种种,历历在目。H姑娘带给我太多太多,温暖到流泪的记忆。对于H姑娘的好,我从来都难以言说,任何言语在这一刻仿佛都变得苍白无力。

      日子并不是波澜不惊,我和H姑娘也会因为生活中鸡毛蒜皮的小事而冷战,谁都不想先低头开口,这时候一张小纸条就能够解决问题。传递的是纸条,承载的却是心意。上一秒还相互不理睬,下一秒又彼此喜笑颜开。那时候,时光还很长,长到我以为我们能够就这样到永久。

      这样的完美时光,停留在高考结束前三个月。

      周末回校园的路上,听说初中最好的那个朋友,在去年退学了,而我一无所知,这个消息再加之家里一些事情,我的情绪很糟糕。H姑娘和我说话,我也无精打采,许是这样的态度恼了她,她就换了座位,不再理我。课间休息时,我拉上朋友,坐在石头上哭得很悲哀,H姑娘,不是我不理你,而是我真的很难过。第二天,H姑娘没有换来我身旁,当我再次写小纸条给她,得到的回复却是就这样吧,明明给我买了好丽友,回复我的却是不再是朋友。

      坐车回家的路上,我还想着以后我们要是和好了,就把这段时间我的坎坷、紧张、惶恐,通通都说给她听,甚至略为夸张的想起一句歌词相爱没有那么容易,每个人都有他的脾气。我以为过不了多久我们就会和以前一样,再笑着回顾这段时间彼此的情绪。

      这一次,我猜中了开头却没有猜中结局。

      是的,我们再也没有和好。

      三个人坐一排,我们还坐在一齐,中间隔了一个人。我和H姑娘不再说话,不再传纸条,各自做各自的事情。数不清的校统考,老师们匆匆忙忙阅卷,又匆匆忙忙发回试卷。晚自习,H姑娘换去了后面坐,有学生在发上一次的考卷,我整理试卷时发现我的英语试卷不在,也没放在心上。直到前面的男生在座位旁捡起我的试卷还给我,我才明白身旁的女生刚刚扔下去的试卷,原先是我的。对了,身旁的女生就是一向和我们坐的姑娘,我们三个人。在H姑娘不理我之后,她也和我渐渐疏离。看着这个女生,我决定要换座位,与H姑娘无关。

      当天晚上,我迅速换了座位,从此,和H姑娘不再是同桌。我不明白她是不是以为我当初调开与她有关,其实并不是。我坐在新的座位,不敢再回头看她,怕我会流泪。

      这个时候,距离高考,还有11天。

      大概就像失了魂魄,从那以后盯着理综卷半天却一个字都写不出来,想问清楚到底是因为什么,却又怕让她生气,只能作罢。高考在即,我却毫不在意,那个待我极好的人阿,怎样突然就形同陌路。

      最最难过的时候,我坐在床上,边哭边撕了我们一齐传的那些纸条,那天晚上,我在宿舍哭了很久很久。

      时光呼啸而过,高考结束。拿成绩的那天,H姑娘换了一个很漂亮的新发型,人基本都走完的那个时候,我站在寥寥无几的教室,透过窗户,看H姑娘离开,她考了多少分呢?她要报哪个大学呢?我不明白,我也没有勇气去问,没有人告诉我答案。我就只能,静静看着她的背影,然后告诉自己,我们以后,可能没有机会,再见面了吧?这一切,是否就是随着高中的结束而划上了不完美的句号?

      以前在深夜里哭的狼狈不堪的是我,之后因为那些回忆痛哭不止的也是我。我以前答应了H姑娘许多事情,还没来得及实现,就突然分别。

      原先相遇如此容易忘记,而离别却深深印在脑海里。

      结束了,离开了,彼此开始新的生活。以为或许有一天,我会将H姑娘遗忘在时光的彼岸。但是,每当遇到什么相似的场景,我依然会想起H姑娘,然后有种想流泪的感觉。我还记得第一次发消息给H姑娘,为什么发消息给H姑娘呢?因为,那天早上在校医院看病,遇到了一个学姐,说起了以前的事,然后讲到H姑娘,我说,H姑娘是一个极好极好的人,对我很好。

      你们此刻会联系吗?学姐有些好奇地问。

      我沉默了好久,才说,没有了。

      为什么呢?学姐很不懂,为什么以前玩的那么好的人,后面却没有了联系呢?

      我,我我也不明白。

      我确实不明白,我一向很想念H姑娘,但是我不敢发消息给她。我不明白就应用什么理由再去联系她。

      但是那天,我不知从何而来的勇气,发了消息给H姑娘,就想问问H姑娘,她还好吗?最近过的怎样样?H姑娘睡了没有回我,第二天回的我,彼时我在公选课上,有一瞬间失神。我和她,有多久没有联系了?只是寥寥数语,却让我几度哽咽。

      之后我去H姑娘的空间,翻看她以前给我写的那些说说,以前叫我某同学的那个人阿,不在我身边了。

      之后我妈时不时也会提起H姑娘,问怎样她从来都不来家里玩,而我解释她很忙的,哪里有那么多时间来玩。

      之后我和H姑娘的联系也渐渐多了起来,我们已经回不去,但我期望我们能够重新开始,我拼命想要弥补过去的遗憾,却又怕她不喜。

      之后我也会梦见H姑娘,梦里的她依然如以前一般秀丽大方。大概是念念不忘,必有回响。不管梦里是在哪里,只要是和H姑娘一齐,就好。

      再之后的故事怎样样了呢?我也不明白,反正我亲爱的姑娘阿,也有了英俊帅气的男朋友,晒出来的照片甜死人。反正我明白她过得很好啦,身边并不缺乏要好的朋友。反正我们中间隔着山水重重,分别后就再也没有见过面。

      我常常感到怀念,也常常感到遗憾。

      我不明白未来会是什么样貌的,我们又会怎样样,联系或者不联系,见面或者不见面。

      但是至少,她给予过我温暖细腻的照顾与关怀,是我狼狈青春里再也不肯忘记,贪恋至今的完美。

      作者:寻安

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